4我羡慕的刘优同学(第1/13 页)

巷口的小吃店，主打yan春面和馄饨汤面，烫青菜总是浇上很多油葱，店面的墙壁，早就被日复一日的油烟薰成咖啡se，铁椅铁桌0起来也有gu经年累月的油腻，但我们室友三人，都很习惯这里。

「帅哥、妹妹，我今天偷偷帮你们加卤蛋喔。」卷发老板娘端上两碗面。

「谢谢阿姨！」吴家维有朝气地回应，整间店的人都看向我们。

「为什麽你是帅哥，我是妹妹啊？」等阿姨走後，我愤恨不平的问。

「你要珍惜，被叫妹妹的日子不多了。」

「你被叫帅哥才难得呢。」

「你们两个很幼稚耶。」刘优在我身旁坐下。

同样是广电系的学生，刘优0索出另一条路，正在新创公司当行销助理，可惜收入跟吴家维差不多低，工时也跟吴家维差不多长。今天她穿着雪纺材质的古着洋装，眼角画上腮红，已经下班但还是坐得直挺挺的，从大一到现在，她一直都是最能g的那个，广电双主修企管、辅修日文，却还是有时间照顾好自己的大波浪卷发，出社会後每天都完妆出门。

「欸刘优，你有没有兴趣自己接案啊？我有个朋友，最近有作品要上院线，想要找人做行销。」吴家维问。

「不行啦，我光是上班就忙不过来了，已经好久没约会了喔。」刘优双手托颊，露出少nv神se，一双困扰的凤眼让她有gu古典美。

「啊，不然你可以问雅竹啊，她又不是没做过相关的事情。」刘优说。

「我、我不行啦，我这学期要拚毕业，不要做其他事b较好。」我急忙拒绝。

「包括谈恋ai，是吗？」

我不理会吴家维的调侃，继续用青少年狼吞虎咽的方式，吃完我眼前的yan春面，毕竟，我还是妹妹嘛。

吃饱饭後，我们一起绕远路回家，三人一起走在渐渐转暖的夜风中，吴家维走前面，我和刘优并肩。

「好怀念喔，以前我们每天都这样呢。」我忍不住说。

另外两人淡淡回说对呀，就沉浸在自己的思绪中。他们一定在我不知道的地方，累积了很多我不知道、不能理解的烦恼吧。

走着走着，我吓了一跳，发现自己竟然在想，不知道那个像健太郎同学的男生，听decajos的歌时，是否也烦恼着什麽。

「我们都被困在这寂寞的夜晚

yan光照进窗帘却太过刺眼

过於温暖的冬天让人失去自觉」

听着台上的decajos，唱我每晚睡不着都会听的〈浴室〉，我跟着重重的bass声，轻轻摇晃。总是这样的，我听这首歌时，总是会想到那个人，某年三百六十五天，同样重重地将我创伤的，那一个人。

当时究竟在想什麽，才会放任自己被那样伤害呢？我反覆回忆，试图在细节中了解自己，也同样尝试着在自己每一次的选择中，重新看见自己，但我始终找不到一个足够理x的理由，终归一句，不过是太ai他，或太渴望ai而已。

那个人，在大二夏天拼命去ai的那个人，虽然也有开心的时候，但交往一年的时间，不过是一连串的情绪勒索与暴力。我是那麽地想成为他想要的模样，然而，他自己也不知道，他想要的究竟是什麽，於是我只能在一次次的回应中，一而再再而三地，换来更多的失落与自我轻视。

那个人的一切，和健太郎同学既相似又相反，若当年相恋的是我想像的健太郎同学，如果当时和我在一起的，是温柔又会完全包容我的健太郎同学，我的人生一定会很不一样吧，我老是这样想像着。可惜健太郎同学并未出现在我面前，并未为当时的我带来一次拯救，那又有什麽办法呢？毕竟连我，也不怎麽喜欢自己了啊。

我被歌曲所营造出的暖冬，暖得失魂，愣愣地，把自己的身t交给音乐与混乱的思绪，没办法清醒，也或许是变得太过清醒，而太过清醒，只会让我更有力气去责难自己。

好讨厌当时的自己。

好讨厌现在的自己。

我没有办法喜欢自己。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

当刘优忙着工作，不再有时间看表演，当吴家维为了养活自己，而舍弃一部分自己喜欢的娱乐，我只能一个人站在这里，一个人留在过去的生活里，没有办法前进，光是站在原地就好像後退，我一个人孤单地往後退，困在过去的悲伤里，窒碍难行。

「跑吧离开我吧享受这过程我只感到沮丧

走吧跟我走吧我带你去我最ai的地方

一个与我格格不入的地方和那与我格格不入的你

一个与我格格不入的地方和那与我格格不入的你」

一回神，发现自己已经在哭泣。

是啊，没有谁丢下我，没有谁伤害我，都是我自己的错吧，都是我自