第二章前尘（二）(第2/3 页)

不懂，但爷爷说我们安家便是耐得住任何结果，不论是善是恶，出此言不代表於父亲一是他不难过，我想，他大概是全家最痛苦的，没能在那方田地里救下自己的孩子和孙子，他的悲伤甚至要远胜於我。

由於丧失父母，我便过继给了莲寺叔嫂，届时长华恰逢是适嫁年龄，嫁给了朝中某位臣子，少了个nv儿相伴的莲寺叔嫂倒也是欣然接受，便将我当成亲生儿nv一般抚养长大。我从小便是跟着长恭一起，不论学习和各式各样的日常起居。最多的时候我们就如同朝廷上的那些学术宗师一般，一同论着各种歪理和正经事。长恭是个名副其实的思想家，每每论讨时我总是能被他说服，说起来我脑中现在所存的一g理论全都起自於他。

时间一晃眼便过去了，这件事在我人生中占了相当显着得位子，但却并未在我身上留下多少痕迹。我就像是个正常的孩子长大，过着自己的生活，好似失去的人并非是我。

於此，我多少感到有些恹恹的，觉得这样的自己很不是。丧亲之痛理应是人生苦楚之首，我心里仍会惦记着他们，会因为他们的所做所为引以为傲，也会因为他们的逝去感到惋惜，但我却鲜少为此感到哀伤，倒像极了一个没血没泪之人。这样是否於理不合，於情不义呢，我实在弄不清楚，於是便在某一次，找长恭好好地论诉一番。

“人没有所谓不知者无罪，尽管当时许多事我已记不清楚，但如我这般并未对亲人逝去之事掉半滴眼泪之人，可为不孝？”我坐在房门外的走廊上，半只脚踏在廊下的石阶梯，有些不确定的问。

长恭听了蹙起眉头，沉y了半会儿，答道，“不孝乃是违背父母之意，背叛父母恩义之行，你那时年仅三岁，诸事尚未落定，只怕连自我意志也没有，遑论恩义之志，再者，即使现如今懂了事，你人生中可有行过背叛父母意志，那等罪无可赦之事？若无，你既不违背父母意念，也无背叛其恩义，何来谈论不孝？”说到此处，他顿了一下，歪着头微微笑道“如果今日换作是你，我是说如果，哪一天你si去了，留下你的亲人，你可会希望他们成日为次哀伤思痛。”

这个问题问的沉重，可我心里却早已有了答案。我想长恭不只是在问我，也是在问他自己，因为他和我，是一样的。

逝者如斯，往者已矣。在那之後，我们便再也没讨论起此事，许是觉得没有必要了，因为我俩皆已想得足够透彻。

有些信念坚持久了，便是习惯成自然，b如说穷期那桩事亦或是血脉那一事，在我看来，两者就如同溪底浊土一般，从河底扬起，随着时间的冲刷，一切再是过往云烟。

院子里头的树花开花谢了好几轮，於思想上，我摆脱了种种不纯熟的理念，懂的能够将诸事分开来思索，但於休业上，我就是长恭嘴上常说懒惰的癞蛤蟆，不以jg进自我为目标，成日里混吃等si。

我那时怪他结论下得太重，任一事皆不能以单一个分面来想，这是我十几年来悟出的道理。就好b勤於道理者和勤於实做者是两回事，本应是要两者兼并，不可偏执，但现如今上天让人知道鱼与熊掌不可兼得，凡事皆无所谓两全其美，是以只好舍其轻而取其重者。

长恭听及此处时，忍住了那正要往上翻的白眼，耐着x子问道，“试问孰轻孰重？”

其实不过我疲於修炼的一番话没什麽根据可言，我只好胡乱搪塞道，“那得看你的造化。”

结果便是被长恭手塞了两大捆书简，无一不是论道理一类，他只说了要我自个儿好好在那方领域里成就大业，便没再同我说起修行这等事。

时间就如同细流般涓涓流淌而过，在我把长恭那几大捆书简好好读完後，我仍旧是我们安字辈中修行排行的尾端。过度凝滞於某物反倒终难成大事，我尽量避免去想血脉一事，尽力使自己维持在中庸的思考，既不去强求，也不会自伤。我想，在我这个还能安安稳稳地作为一名思想家的年岁里，我应该好好发挥从长恭那里得到的长才，为自己找到一个适当的位子安上去。

毕竟时间从不与人，谁知那时在都邑自立为王的上将军，会在人民群起沸腾，声势浩大的情况下，被朝廷以不到一年的时间灭国。这终究是十三岁的我所始料未及的。

叛军被攻破的几日後，消息传回上京城，那时的我不过从清晨的梦乡里起来，一番简易的梳洗完了，便如往常般随手抓了本书简子往檐廊上坐去。

终归根底有所不同，我终没能像安家长字辈依样成为一个优秀的降魔师，出外完成各种委托。大多的时候只能向现下一般坐在堂室内读个书简子，随着四时y诗、作画，偶尔在长恭来时耍耍嘴皮子。

就在我亢自读书之际，院门外突然传来一声喊声，大叫道，“长棣，你可在？”

听那声音，像是久久才见一面的堂妹长茨，我当及放下书简，随意套上了廊沿的木屐，迅速的将院子的木门拉开。

哪料到一拉开门，站在门口的是一位穿着鹅hse纱衣的俏丽姑娘，头上梳了个样式复杂的发髻，和我印象中那个胆小怕生的长茨堂妹有着