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第47节(第2/4 页)

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信,揉成一团,扔进垃圾桶。

“你已经死了,还有什么资格对我的生活指手画脚?”她朝着窗外茫茫的夜色大喊。

她气得浑身发抖满身是汗,后背都湿了。

窗外静悄悄的,没有风,更没有回应。

愤怒消散了,只剩下巨大的空虚。

她从垃圾桶里捡回那封信,又逐句读了一遍:“我爱你,请带着我的爱好好活下去。”

这句话到底是什么意思呢?所谓的爱,又是哪种爱呢?男欢女爱的爱?友爱?或者是对一个孤独女人的同情?如果你早一点当面对我说出这句话又会是什么样的结局呢?也许我们会结婚吧,婚礼就在你葬礼的那个小教堂里,你妈妈会反对吗?毕竟我是二婚。就算她反对也不要紧,我们有钱。蜜月我们就去南美,因为去的人少,你不就是喜欢和人不一样吗?我们结婚了,你就不会死了吧。因为你没时间去想那些有的没的虚无缥缈的烂事,我会一直缠着你,指使你干这干那,而且保证不重样,你不是最害怕重复吗?现在想想,我们结婚再合适不过了,因为我们是最接近的一类人。可是又有什么用呢?你已经死了。我的人生啊,好像总是晚了一步。其实,我们也没有那么合适,我毕竟还是不了解你,连你是基督徒也是今天上午才知道,甚至我也不如佳萌了解你,连你为什么留礼物给我们,也是在她说了之后,才想到。也许,即使你在活着的时候向我求婚,我也会拒绝你,然后补上一句,你不是一直在追求佳萌吗?拿我当备胎啊,没门。我啊,根本不懂得爱,一个铁石心肠的人,怎么会懂得爱呢。正是因为这样,所以,你才会说,我爱你,请带着我的爱好好活下去,对不对?因为我不懂爱,不爱别人,别人自然也不会爱我,只有你了解这一点,我注定孤独终老,你早就看透了这一点,所以你活着的时候没有说过爱我,因为说了我也不懂,现在你死了,反而说了,因为我不懂也无所谓了。或者,你只是不知道写什么好了,随便写上的,你也想不到,我会拿着你的信,看着上面的字,反复猜想其中的含义。你当然不是随便写的,这句话必定是有意义的。又或者你也不确定其中的意义,只是某种情绪,类似爱情的情绪催使你写下了这句话。也许就像佳萌说的,你就是害怕我们忘记了你,你写下这句话,为的就是让我反复思量,由此加深对你的记忆。你也不确定我们的感情到底是什么样子的,一个虐猫的变态对待朋友的情谊肯定也会与常人不同吧,也许更深沉,近乎残忍的深沉,也许只是出于某种邪恶目的的伪装。虽然你了解虐猫的人也有感情,你确定这一点,因为你也有感情,可是对于我,你就没有那么确定了,所以你才会直抒胸臆,告诉我你爱我,要我带着你的爱好好活下去。也许你的重点是“好好”两个字。怎么样才算“好好”活下去呢?对于虐猫的变态来说,像一个正常人,不再做残忍的事,就算是“好好”了吧。你也知道,我有跟你讲过,我厌恶自己,厌恶自己的铁石心肠,厌恶自己的爱无能,厌恶自己的混乱,也厌恶像现在这样独处,就着一件事儿反复思量。每每这时,我对自己的厌恶又会成倍增长。还记得我们是怎么相识的吗?你加入了我所在的那个虐猫交流群,第一句话就说:有谁想戒掉虐猫吗?来找我。然后,你就被群主踢了出去,我跟着就加了你的qq。还记得第一次聚会,你说首先我们要正视自己,要爱自己,不要厌恶自己,更不能放弃自己。你说虐猫也是一种瘾,就像手淫一样。戒除这种瘾的办法就是让自己忙起来,要让其他东西一直占据着思想,尽量减少独处的时间。我觉得你说得真对,我总算遇到了对的人。可是,现在又怎么样呢?你却放弃了生命。既然你连自己的生命都能放弃,你白纸黑字写下的我爱你又有多少真实呢?还记得你问过我,当我想虐猫的时候是什么样的感受?我说,就像脑袋里有一个很丑的虫子,它一点一点长大,最后占满了脑袋,然后,我就必须找一只猫。现在,就是现在,此时此刻,我原以为已经死掉的那条该死的虫子,它又回来了。就在我想这些的时候,它在不断地变大。我不知道我该怎么办。你放弃了你自己,又何尝不是放弃了我。

她揣上车钥匙,离开酒店。她想找一家宠物店,或者一只野猫。或者,田仙一的车就停在四条街之外,她导航过了,13公里,步行只要十五分钟,如果快走十分钟就能到。她可以取上车,然后离开这个城市,那样的话,也许就不需要猫了。她不能确定,但值得尝试。

街上很亮,空气清新,散步的人很多,路边咖啡馆外面的座位坐满了顾客。几个外国青年站在路中间抽着烟聊天,并没有给她让路的意思,她粗暴地挤过去,丝毫不在意他们异样的目光。去取车,应该直走,她却在路口转弯,走上一条略暗的弯路。她当然明白自己是怎么想的,可是又不得不给自己找借口,那条路上人太多,好烦,这条路也可以通往停车地点。她走得很快,眼睛不由自主地在路边店面中寻找宠物的字样。她的内心矛盾又痛苦,脸上的表情十分严肃。终于,街对面出现了一家宠物店,她停住脚步,站了几秒钟,最后,咬了咬牙,继续向前走。也不知道谁在路边

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